АЛЕНЯЧЬИ сказки

День сто семьдесят четвёртый, или Снова и снова

Tue, 25 Aug 2009 06:32:15 GMT

Чукча не писатель, чукча читатель.
В ленту друзей я заглядываю ежедневно. А вот писать либо не о чем, либо некогда, либо неохота.
Невелика потеря))

День со снегом за окном

Fri, 13 Feb 2009 11:14:02 GMT

Благодарю френда Фиджи за указанное направление к зелёной двери!
А вот что за ней!

А вот и ваша дверь! А за ней...

Ваш мир милый, но немного рассеяный. Он любит совмещать несовмещаемое, так что ничему не удивляйтесь. Ветер приносит с востока розовый песок и запах жасмина.

Пройти тест

День сто семьдесят второй, или Хрычилки.

Wed, 09 Jul 2008 10:39:30 GMT

Наверное, я просто человек бескультурный. Но вот говорить «приятного аппетита» мои родители (при всех их стремлениях научить меня вежливости) меня с детства не обучили, а про то, что говорить «будьте здоровы» не по этикету – я сам где-то прочитал. Говорят, была такая версия, да устарела.
И вот с тех пор, как я вышел за рамки системы «все разговоры только на переменке», меня смущает следующая вещь.
Например, болею я, гриппую. Чихаю, кашляю, глаза слезятся. Особенно чихаю. Раз по 20 за час. И иногда десять из них подряд. И вот со всех сторон мне эдакими кукушками «Будьте здоровы!». Лично мне охота в стул врасти, мне и так неловко, что чихаю я громко, и уши у меня после этого мрачно закладывает, и вообще, сижу я тут, эдакий зараза, заразу распространяю. Мне бы хотелось, чтобы я был человеком-невидимкой, да ещё при этом и неслышимкой. Но приходится краснея, каждый раз, говорить «Спасибо».
Или вот, на новой работе у нас кухня общая. Все туда ходят и чай налить, и бутер съесть, и полноценно пообедать. И за те двадцать минут, что я ем свой корм из контейнера, заходят за тем или иным на эту кухню как минимум человек пять. И все говорят мне «Приятного аппетита». А я вынужден с набитым ртом отвечать «Спасибо», делая попытку мило улыбаться, плотно сжав зубы. И чётко слежу при этом, чтобы куски непрожёванной еды изо рта не летели. Говорю честно, к концу обеда у меня всякий аппетит пропадает, и теперь я стараюсь есть позже всех остальных. А что будет, когда придёт зима, и народ не будет с такой охотой ходить обедать наружу? И ещё вопрос, сколько раз в день допустимо одним и тем же людям желать того самого аппетита?
В общем, я вот думаю, откуда это повелось, отмечать пристальным вниманием и благим пожеланием именно эти два физиологических действия?
Я бы предложил расширить список.
Например, нальёте вы чаю, а в ответ «Байхового Вам листа»
Застукаете кого в курилке: «Ароматного Вам дыма»
Если вдруг застукаете милующуюся в подъезде парочку, громко говорите «Долгого оргазма!»
Ну а если кто невзначай звучно испортит воздух, тут уж все наперебой должны кричать «Попутного Вам ветра!»

День сто семьдесят первый, или Летняя.

Wed, 02 Jul 2008 11:37:30 GMT

Знаешь, бывают такие песни, которые удивительно передают погоду. Уж не знаю чем: музыкой, стихами, голосом, исполнением или совокупностью. Но передают так, что чувствуешь даже запахи и звуки на расстоянии пары сантиметров от кончиков пальцев.
Жаркая и пыльная Москва, бесконечный рабочий день с тянущейся работой, тянущейся оттого, что быстрее делать её по такой жаре невозможно. Вместо обеда – купленная с утра по дороге рыночная черешня, а потом долгие двухчасовые прогулки в парке с водоёмами, монастырём, тенистыми деревьями и лебедями. Так доживаешь до вечера, когда жара чуточку отпускает, и к 9 добираешься до изгибающихся верх-вниз пустых центральных переулков, спрятавших в центре клубка Тупиковый. Коротаешь полчасика в уличном кафе в одном из скверов в районе Китай-города, а затем идёшь пить кислый глинтвейн без сахара во двор всегда пустого маленького клуба, сидя под огромными деревьями и слушая негромкую перебранку рабочих, чинящих остывающую крышу. А потом также неторопливо идёшь до метро и когда приезжаешь домой чуть позже полуночи, сил хватает только на то, чтобы лечь спать в ожидании хватающего за пятки следующего дня.

Где-то..на окраине Москвы
Пело лето о своей свободе,
Облака на синем небосводе
Отражались в зеркале реки.

День сто семидесятый, или Freedom

Wed, 11 Jun 2008 12:01:23 GMT

Есть ли что-то лучше свободы? Особенно, если по ней соскучился. И даже если она совсем недолгая. И даже если потом ждёт ещё большая несвобода?
В общем, свободен я :)))

День сто шестьдесят девятый, или Разные разности.

Fri, 06 Jun 2008 08:53:46 GMT

1. У меня определённо присутствует диалектика мазохизма и любопытства. Ну вот скажите, за коим мне надо лезть туда, где, как мне однозначно известно, ничего хорошего обо мне сказано не будет. Но полез. И оказалось, что гадостей существенно меньше. Не так моя персона и велика. Тем не менее, меня однозначно охарактеризовали как нехорошего человека. Я и вправду нехороший человек! Я просто отличный человек по отношению к себе, очень хороший - к родственникам и ближайшим друзьям, хороший для друзей, и милый и приятный к знакомым, приятелям и коллегам. Ко всем остальным вполне могу себе позволить быть нехорошим. Тут моя позиция неизменна. Начиная лет с 10. Родители говорят, что до этого времени я очень любил весь мир. Но в школе меня научили, как это исправить.
2.Почему-то работодатель не всегда понимает, что доступ к его телу через многочисленных эйчаров и недели ожидания не всегда положительно сказывается. Мне хочется быть тем самым костюмчиком, который увидели и тут же купили, не ходя по всем остальным секциям магазина. Это как-то импонирует.
3. Я уже почти позабыл, как это - спать в метро. А это преприятейшее занятие. А снилось мне что-то такое восхитетельное, что даже сквозь сон я чуствовал, как улыбаюсь.
4. Жизнь становится так преприятна, что мне опять хочется носить исключительно синие и голубые вещи.

Вот так и встречаем лето!

День сто шестьдесят восьмой, или Каверы

Wed, 07 May 2008 12:17:32 GMT

Я сижу здесь, в это скучной комнате. Всё как всегда - очередной дождливый воскресный вечер. Я убиваю время - мне абсолютно нечем заняться. Слоняюсь без толку туда-сюда. Я жду тебя. Но опять ничего не происходит. И меня интересует только одна вещь.
Когда мне это окончательно надоедает, я спускаюсь вниз и сажусь в машину. Я еду вперёд, подальше отсюда, на шоссе, где можно будет утопить пеладь газа в пол. Мне хотелось бы изменить свою точку зрения, я чуствую себя таким одиноким. Я жду тебя. Но всё также ничего не происходит. И мне всё также интересна одна единственная вещь.
***
Вчера ты мне сказала, что ты видишь синее-синее небо. А я видел вокруг только ветки деревьев и неба за ними не было видно. Я крутил башкой, оглядывался, но так и не увидел ничего кроме деревьев.
***
Я опять сижу дома и чувствую, что теряю остатки сил. Мне хотелось бы выйти на улицу, под ливень, но понимаю,что все эти грозовые тучи в моей башке. Я так устал, я ложусь спать. Но всё также ничего не происходит и я опять продолжаю думать о том же.
Эта изоляция плохо действует на меня. И-зо-ля-ци-я. Я не хочу сидеть в этом лесу, как дурак, на этом проклятом дереве, не видя ничего вокруг, кроме таких же веток. Я шагаю вперёд. В какую-нибудь счастливую пустыню, где не будет леса. Малыш, когда-нибудь у меня будут совсем другие игрушки! И наконец случиться что-нибудь, произойдёт то самое. И тебе станет интересно! Со мной.
***
Но пока я не сумел увидеть твоего прекрасного синего-синего неба. Как я не выглядывал из-за веток своих деревьев.

День сто шестьдесят седьмой, или Литературные мысли.

Wed, 09 Apr 2008 10:11:32 GMT

Ещё пару лет назад читал я Портрет Дориана Грея на английском, наслаждаясь звучанием фраз их хитрой сплетённости и музыкальности. Но кусками и не сначала. А тут вот руки дошли до русского варианта. Я, у стыду своему, абсолютно не люблю английских писателей, а неоднократные попытки чтения Саги о Форсайтах или скажем там Оливера Твиста наводили на меню зевоту. Вот что значит характер - моя маменька прям упивается этими авторами и тем стилем жизни, а для меня это тяготно-длинно. Исключение составляет Моэм. Ну да, не о моих вкусах речь. Просто я тут в восхищении - и сдаётся мне, что стоит быть гомосексуалистом, чтобы так ... (мне тут не подобрать эпитет, но долэно быть что-то в стиле восхитительно-головокружительно-изящно-великолепно") писать о женщинах.
И ещё, мне интересно, почему столь уважаемый Милан Кундера в своих первых главах "Нарушенных завещаний" ссылается на кого угодно (в смысле - много на кого, а не в смысле - на чёрти кого), но не ссылается на то же предисловие "Портрета Дориана Грея":
"Нет книг нравственных или безнравственных. Есть книги хорошо написанные или написанные плохо. Вот и всё"
Вы как думаете?
Ну и в подарок те самые абзацы:
"Мой мальчик, женщины не бывают гениями. Они -- декоративный пол. Им
нечего сказать миру, но они говорят -- и говорят премило. Женщина -- это
воплощение торжествующей над духом материи, мужчина же олицетворяет собой
торжество мысли над моралью."

"Я пришел к выводу, что в основном женщины делятся на две категории:
ненакрашенные и накрашенные. Первые нам очень полезны. Если хотите
приобрести репутацию почтенного человека, вам стоит только пригласить такую
женщину поужинать с вами. Женщины второй категории очаровательны. Но они
совершают одну ошибку: красятся лишь для того, чтобы казаться моложе. Наши
бабушки красились, чтобы прослыть остроумными и блестящими собеседницами: в
те времена "rouge" и "esprit" считались неразлучными. Нынче все не так. Если
женщина добилась того, что выглядит на десять лет моложе своей дочери, она
этим вполне удовлетворяется. А остроумной беседы от них не жди. Во всем
Лондоне есть только пять женщин , с которыми стоит поговорить, да и то двум
из этих пяти не место в приличном обществе... "

День сто шестьдесят щестой, или И до того меня.

Thu, 13 Mar 2008 12:18:49 GMT

Я хочу снести аську,не заходить в почту, выключить мобильный, отключить городской и усесться на грязной кухне пить холодный кофе и тупо смотреть на дождь. Или занырнуть в ванную с горячей водой и выключить свет, но оставить включённой воду и заснуть. Или пойти мрачно напиваться в дешёвой подвальной пивнушке разбодяженным пивом из поллитровых кружек со сколами. Или ездить поздним вечером в метро между спящими бухариками и гопниками и непроницаемо глядеть в искажающее стекло напротив.
Есть только одна проблема. Всё равно мне никто не пишет, не звонит и не приходит. И дома у меня нет. Зато всё время есть кто-то в тех помещениях где я нахожусь.
Вообще в последнее время я всё чаще ощущаю единственным принадлежащим мне домом машину. Всё время забывая о том, что на деле это не так.
Как плохо, когда НЕ ХОЧУ становится во много раз больше чем ХОЧУ.
Я НЕ ХОЧУ домой.
И я не знаю чего я ХОЧУ.

День сто шестьдесят пятый, или Ищет дурачок

Wed, 20 Feb 2008 05:39:51 GMT

Вчера, в 8 вечера позвонила Денс-марИ и сказала, что Летов умер. В интернете была всего одна новость, да и то "по сведениям гитариста группы". Зато сегодня у нас просто всеобщее горе. И "наше радио" стонет, и народ в блогах рвётся на флаги и на панихиду.
Нечего сказать. Кроме того, что Витька жив, Майк из Москвы в Питер пока не вернулся, СашБаш играет где-то, на квартирниках, Свин бухает, Яночка всегда в моём сердце - а так у себя дома, Егорка - должен приехать с концертом.
И помню как стрёмно было идти на первый концерт. Тогда ещё у кастыля можно было получить по жидовской морде от панков, а по телеку в новостях показали, как накануне прошёл московский концерт - панки друг в друга и Егорку плюются, панки с малолетними панкушками лёжа на полу среди пустых пивных стаканов сосутся... Маменька в шоке пребывала. И где они такие кадры брали?
А было оно не так - в первый концерт я был в сопли - от осознания свободы и здесь и сейчас. А уже потом было просто... Не передать, как мурашки по вискам бегут, как вибрируешь весь концерт стоя на спинке стула, как...
А все вот говорят, что песня "Без меня" теперь звучит совсем по-другому. А мне бы и в голову не пришло.

День сто шестьдесят четвёртый, или Ни о чём

Tue, 06 Nov 2007 10:12:30 GMT

А я тут всё почему-то тебя вспоминаю. Удивляюсь, как ты превратилась в тлен. А ведь была всего лет 5-6 назад. Тогда мне казалось, что на Садовой я всегда буду оглядываться в поисках тебя. И что я всегда буду не любить эту станцию метро, как связанную с тобой. А теперь мне нравится это шумное местечко. Тогда мои ноги сами несли меня от метро к твоему дому и обратно - поздно вечером, чтобы успеть на последнюю электричку, всегда в темноте и одиночестве. А теперь я тут работаю и никак не вспомню где ты жила. Даже не найти ту кафешку, в которой мы любили завтракать и уже к 11 утра напиваться пивом до лёгкого веселья. В общем, ты исчезла как и все остальные. Не снишься, не знаю номера телефона, понимаю что совсем не понимал тебя тогда, ничего не знаю о тебе уже много лет и не хочу знать. Поэтому я никогда не скажу ей о вас ничего кроме смешливого "Так, были всякие". Интересно, помните ли вы хоть что-то обо мне? Мне бы не хотелось.

День сто шестьдесят третий, или И мы вошли в эту воду однажды.

Thu, 01 Nov 2007 10:42:39 GMT

Как хорошо, что у меня не было первой любви. Просто-таки замечательно. В 8 классе я думал так: "В кого бы мне влюбиться, ну никто не подходит, ну, наверное по совокупности качеств - она. Решено! Влюблюсь в неё и приглашу на школьной дискотеке". Любви не получалось, приглашаемый объект неловко топтался под музыку про утят. Мне удавалось посохнуть одно лето, и то - когда вспомню, что это я влюблён. Потом, классе в 11, была любовь к случайно встреченным объектам, типа той зеленоглахой девочке на день рождении у старшего брата. Потом, в инсте уже, я выяснил, что среди кучи ровесниц мне влюбиться некого. Опять придумывал себе экземпляр, или, как в школе, прислушивался к советам опытных друганов и выбирал нравящуюся им девочку. И естественно она отдавала предпочтение не мне. Параллельно с этим я влюблялся в сказочных дур, бедных шлюх, и корыстных алкоголичек. Во всех искал и находил что-то хорошее. Но как-то мимоходом. Также были любви невзаимные и от того не особо сильные. А также сильные, но от того что невзаимные и безнадёжные - какие-то сонные. А потом уже стало понятно, что я опоздал для первой любви. Она уже не первая. Даже если все остальные были не любовями. Вот так мне и удалось перескочить. А то я себя знаю - у меня бы это были сорванное от криков горло, прыжки из окна второго этажа, ночные "пешком по шпалам на юга" без денег, но со стрелянными сигаретами, порезанные битой посудой руки, пьяные истерики и молчаливые рыдания в подушку плацкарта, водка в парадных с незнакомыми попутчиками и ещё одна тележка историй. В общем, спасибо, что уберегло и сберегло для того, что мне было действительно нужно.
* * *
"В последнем месяце лета жестокие дети
Умеют влюбляться, не умеют любить."

День сто шестьдесят второй, или Хотелки

Thu, 30 Aug 2007 05:42:10 GMT

Осенью мне хочется одиночества, сигарет, поездок на троллейбусах, несильного дождя или пасмурного неба, облетающих разноцветных листьев, прогулок по Пушкину, музыку в наушниках, Цоя с тем, что "моя ...дцатая осень сводит меня с ума", Янку с "пауками в банке", СашБаша "Как ветра осенние", Кинчева "это жатва, это сентябрь", утоптаннах жёлтых дорожек, слякоти под ногами, пива на скамейках, вина ночами, глядеть в окно с подоконника, поздних рассветов и ранних закатов, оживать после лета, готовиться к зиме, забывать про день рожденья, не говорить ни с кем, избегать друзей, пить кофе со знакомыми, часами лежать в ванной, читать толстые книги, не завтракать, писать.
И всего этого я не получу этой осенью. Разве что музыку в наушниках.

День сто шестьдесят первый, или Для Адки.

Mon, 27 Aug 2007 12:47:45 GMT

Ты мне сегодня приснилась. Было почему-то не очень чёткое твоё лицо, но я знал, что оно именно такое, какое оно должно быть сейчас. Мы говорили окаких-то бытовых вещах, ты искала по множеству маленьких ларёчков в анфиладе большого, уже закрывающегося к вечеру магазина, лак для ногтей. И найдя подходящий, стала покупать сразу несколько дешёвых флакончиков, разных оттенков. И говорили мы спокойно-обыденно, ты что-то говорила о своём бойфренде, то ли неудавшемся музыканте, то ли металлисте-художнике, каких-то серых друзьях, твоих нонешних знакомых, истории о которых мне ничего не говорят. Я предлагал познакомить тебя со своей любовью, чтобы показать то ли тебе, то ли твоему мальчику её (любови) то ли эстампы, то ли эскизы. Ты равномерно соглашалась, говорила "да-да, обязательно, надо будет". Что-то также неторопливыми отрывками говорила о себе. и я понимал, что вот она, встреча, попытка, если не помириться (а ведь мы не были в ссоре), то просто прийти к знаменателю эпизодических встреч. И мне было так уютно, потому что я знал, что где-то там у тебя есть она, не похожая и непересекаемая с моей, но есть, своя и с каким-то мальчиком и друзьями, своими интересами, вечерами и лаками для ногтей, но есть... ЖИЗНЬ, которой у тебя нету.
С утра, ведя машину на работу я думал о тебе. В этом году я почему-то особенно не дружу с датами. Забываю, когда же именно у моих друзей праздники, если и помню, то с удивлением вдруг узнаю, что 18 июля - это было уже очень давно. Никого ещё в этом году ни с чем не поздравлял вовремя и без подсказки. И даже как-то без обид на себя - такое у меня стало сливочно-тянучковое время.
И вот с утра, рассказывая о своём сне, и отвечая на вопрос с пассажирского сиденья, я понял, что сегодня как-то вдруг 7 лет и 7 дней со дня её смерти. С того дурацкого дня, который навсегда замкнул её в вечной точке, сделав день её 20-летия последним днём.
Она ко мне не приходила очень давно. К Dancer приходила, а ко мне нет. Первые пару лет я её встречал во снах в метро, проходящей мимо, хватал за плечо, говорил. А потом она приходить перестала, и я смирился. Мы ведь и были в последний то ли год, то ли два, после нелепой, но неизбежной нашей ссоры. И я всё понимал, что её это право не приходить.
И вдруг, сегодня под утро пришла, ко мне, давно не видящему сны. Только вот позавчера был сон про Dancer, ту Dancer, какая она сейчас. Такой же обыденный сон. Два сна.
Мне тяжело и неприятно выводить мораль, которой надо бы довести до логической точки любой рассказ.
Я промолчу. Я надеюсь, что где-то ты просто жива.

День сто шестидесятый, или Гайки.

Wed, 08 Aug 2007 09:28:39 GMT

На кольце, которое я тебе подарю, будет написано "I was made for loving you". Мне кажется, ты не всегда представляешь, насколько я трепетно отношусь к словам - написанным словам. Их хрен вырубишь, они имеют смысл, или, должны его иметь. Я пишу так. Перечитываю, вычёркиваю, правлю. А тебе иногда кажется, что я просто придираюсь к словам, и оказывается кто-то "совсем не то имел в виду".
Отвлёкся. Мне нравится бескомпромиссная обречённость этих слов. Так не сказать по-русски. По-русски у нас "был создан". А вот фигушки. Если создан, то это значит, мы там "создание", у нас ещё есть другие функции, душа, настроение, сознание, мысли. "Я создан для" - подразумевает, что я создан для кучи разных вещей, но вот ещё и для этой. Только я не создан. Я сделан, как вещь, у которой есть простое определённое предназначение. Как ложка. Ложка создана, чтобы есть. Конечно, можно ещё этой ложкой бить по лбу, копать траншеи и ковырять в носу, но енто всё суета сует, ибо все знают, что ложка создана не для этого. Вот и я "создан", как вещь. Мной можно делать ещё много чего, есть, пить, спать, ходить на работу и тратить зарплату, но это всего лишь дурацкое, неправильное и нерациональное использование меня. Мои или чьи-то придумки.
Я долго думал, и, наверное, сильнее этого мне нечего сказать тебе. Я ждал этих слов, потому что все остальные были не те. И хотя время поджимало, я точно знал, что в один день они прийдут. Вовремя, и такие как надо. И сегодня они просто сами прибежали мне в руки.
Носи!

День сто пятьдесятый, или Сказка про Старую Суку

Fri, 20 Oct 2006 08:09:09 GMT

Давненько я не рассказывал вам сказки, деточки мои.
А вот, заболело...
Слушайте внимательно.
* * *
Вчера мы встречались с классом...
Вчера было юбилейная встреча со врмени окончания. И ещё давно мы зарекались, что только на юбилей, ни до и ни после. В результате только мой любопытный нос захотел сунунться в этот гадюшник. Результаты порадовали. Из 19 человек, окончивших наш класс присутствовало ещё 7 человек и "обожаемая" класска. 50-минутная диагностика выдала результаты:
Класска- всё та же - старая пионерка, с чётко ощутимым запашком дочки военного.
Даша - уже просто неприличная дура для своего возраста, подтверждала опасения, что с годами её глупость прогрессирует. Ничего обидного - просто обычная глупость во всех отношениях.
Илья - бывший смазливый красавчик - растолстевший отец двоих детей с голдой на шее, хриплым баском и внешностью "предъявите регистрацию".
Катя (ах как жаль что её не было, ну да ничего, нам всё рассказали) - страшная, завистливая, правильная доска, всю жизнь пытавшаяся быть отличницей, но дотягивавшая только до прилежной хорошистки, что являлось причиной неиссякаемой злобы - дважды замужем, превратилась в не менее страшную охотницу за мужиками от которой все бегут в панике. Видимо, некоторые бегают недостаточно быстро.
Серёга - в том же свитере, в которым мы его наблюдали все эти годы, изменений обнаружить не удалось
Лёша - мальчик-умница, гордость класса класса этак с пятого - напоминает хронического спившегося неудачника и так и не смог объяснить, на каких же сезонных работах он работает и почему
Саша №1 - всё та же страшная хитрая стерва, до сих пор раззевающая рот только чтобы получить выгоду для себя
Саша №2 - ещё одна гордость класса, но уже женского рода, умница, матмех универ и прочие неприличные слова - похудела и похорошела, но какая-то в ней глупость появилась, болтливость и, как ни странно, приниженность.
Андрей - милый мальчик, предмет любования всех родителей, кудрявый сообразительный ангелок - изображает из себя богемного музыканта, которому надоело родительское богатство. Как мы все понимаем, богатые родители, дающие работу в своей конторе и халявную квартиру, живущие при этом в другой стране, жутко утомляют.
И я - человек ощущающий себя абсолютно чужим в этой компании
* * *
Откуда во мне столько злости...
Да наверное оттуда, что наша дорогая класска достала наши "письма в будущее", написанные нами в 10 классе. Пожелания себе.
Как и всё, что она делала за годы учёбы, как и прочие подлянки в нашей "школе жизни", она сделала это с улыбкой на лице, с гордым неозвученным девизом "всё лучшее детям". Умение создавать эффект заботы, красиво поднесённая чашка с отравой - вот он фирменный стиль.
Прочитатйте, дорогие ламеры, как всё, о чём вы мечтали для себя к *дцати годам не сбылось. Обломитесь, вы так постарели, и ни хрена не добились об этой жизни и вряд ли когда-то получите. И прочитайте обязательно вслух, чтобы все узнали ваши дрочерские мечты.
Меня никогда не пёрло мечтать о миллионах и должности директора. Из области материальног были заказаны только окончание инста и хорошая работа -чем я успешно и обладаю. Что гораздо хуже, мои книжные идеалы даже в 10 классе продолжали переть из меня фонтаном. Даже абстрактная любовь отходила далеко, перед моими мечтаниями о нашей вечной и крепкой дружбе. Вчетвером, через годы, навсегда, и всем нам счастья...
Где мы? Ты, мой лучший школьный друг, уже больше десятка лет умер заживо в свидетелях Иеговы. Впрочем, всё ведь зависит от субъективного восприятия, и меня радует твоё счастье, и то, что тебе таки не удалось тогда сигануть из окна от юношеской несчастной любви. Счастья тебе, но для меня ты - мёртв.
Не менее мёртв, чем мой второй друг - нас связывала не только дружба, но и некое родство характеров, когда жажда любви и жажда свободы раздирают противоречиями тело, кидая его во все имеющиеся стремаки. Твоя смерть на твои 20 лет - мы уже не общались - тяжело ужиться двум тяжёлым характерам - но всё знали друг о друге - тяжёлый больной удар, первая настоящая смерть в моей жизни, и ты иногда ещё приходишь во сне.
Мой третий друг - теперь мой единственный и лучший - но мы так далеко и у нас столько дел, что даже инет перестал связывать нас и я не надеюсь, что ты это прочтёшь...
Как 4 мушкетёра, теперь нас двое и каждый из нас один.
Старая сучка даже через столько лет тебе удаллось испортить мне настроение. А мне казалось, что школа отлила нас а потом мы закалились так крепко, что ей уже не прошибить броню.
***
Я дома, ещё раз перечитываю и сжигаю записку над пепельницей. Закуриваю сигарету.
Чтобы никогда больше не читать. Чтобы никогда больше не видеть. Чтобы не вспоминать.

День сто пятьдесят восьмой, Или если есть хвост, значит должна быть кошка.

Tue, 22 Aug 2006 15:08:36 GMT

Прилично ли писать о том, как всё хорошо, или это моветон?

День сто пятьдесят седьмой, или Учусь различать цвета!

Tue, 15 Aug 2006 15:54:37 GMT

Я вижу картинки!!!

День сто пятьдесят шестой, или По вере твоей тебе и ...

Wed, 19 Jul 2006 13:39:08 GMT

Ощущение, что все мы, кто ребятки купи-продай, получили в награду новые, улучшенные правила игры. С падением курса валют и обвалами фондового рынка. Никто не обещал, что за всё плохое будет когда-нибудь хорошее. Но вот за всё хорошее надо платить. Кто-то пытается честно дрочить на собственные сублимации. Скакать от радостей сиденья на работе ночами, потому что дома никто не ждёт; трахаться до упаду, потому что больше ничего не светит. Самообман. А по честному - это знать, что когда у тебя что-то ладится, из-за ближайшего угла скоро должна выскочить жирная пятнистая свинья, и окружающий мир тут же со сноровкой старой сутенёрши её под тебя подложит. Или ты сам грохнешься сверху. Получите, распишитесь. Так нам и надо. А то мы начинаем забывать правила игры и в жизни становится слишком много цветов кроме монохромного.

День сто пятьдесят пятый, или Колыбельная для взросликов

Tue, 27 Jun 2006 13:58:31 GMT

Всё что плохо - чтобы не было слишком хорошо. Хочу-не хочу-хочу. Пятый день незнакомая кухня. И на ёлку, и яблочко. И страшно оставлять, но мы знаем, что неизбежно.
А вчера тебе довелось увидеть мою изнанку и испугаться, что это - лицевая сторона. А это просто страх и злость, не бойся, спи, солнышко, засыпай. Во сне к тебе прийдёт кто-то с моим лицом, но гораздо более хороший, который никогда не пугает тебя.
Кажется, что когда засыпаешь, никто не заметит, как останавливается дыханье.
Дыханье.

День сто пятьдесят четвёртый, или Тяжёлые роды.

Thu, 22 Jun 2006 14:36:22 GMT

Работа. Содрагаюсь, мать её. Каждый день чудное утреннее настроение безнадёжно портиться к обеду. А вечером дохожу до такого остервенения, когда не хочу никого видеть. А потом всё-таки вижу и часа два отхожу - чтобы забыть.Сразу вспоминается про работника, который не хотел увольняться сам и ему перестали давать работу. Через месяц он уволился. Плохо иметь совесть. Особенно, учитывая, что совесть имеет меня. Сцуки, где моя обещанная работа?!!!

День сто пятьдесят третий, Или потеряшки.

Mon, 19 Jun 2006 11:35:48 GMT

Вот он я, Алень! Прорвался!

День сто пятьдесят второй, или И мои гyбы тщетно ловят твои

Tue, 11 Apr 2006 11:39:49 GMT

Как странно, когда что-то хорошо. Как странно, когда нету времени остановиться. Когда не хочется думать, потому что чёрт его знает, что принесут эти самые мысли, которых тянет всё разрушать. Закрываю глаза. И молчу. Потому что молчать и не думать - это очень даже здорово.

День сто пятьдесят первый, или Меняю.

Tue, 28 Mar 2006 06:43:42 GMT

Прости, но время пришло. Кажется, ты была единственная, о ком и кому я мог бы сказать это. Если бы не знал, что это совсем не нужно тебе. Я мог бы хранить свою нежность и свою боль годами. Если бы не знал, что это не нужно мне. Зачем даже в мыслях попрекать тебя тем, что ты не можешь, не должна и возможно даже не хочешь мне дать? Я не ждал чуда, когда пришла она. Я не жду чуда и сейчас. Потому что можно приманить только одним - надо искренне перестать его ждать. Я не знаю, что мне даст другая, но пока я начинаю звенеть струной. Я не знаю, что давала мне ты, кроме гулкого вечернего эха в голове. И мне так хорошо сейчас, потому что покрывало медленно натягивается на прошлое, покрывая его забвением. А значит,оно так же медленно стягивается с будущего, открывая краешек чего-то воздушно-восхитительного.
Потому что,
\"Моя любовь - слишком нежный зверь,
Чтоб ее доверить тебе.\"

День сто пятидесятый, или Всё как всегда

Fri, 10 Mar 2006 08:35:30 GMT

Надо встать в 6-45. Да-да, уже. Но лучше в 7. В 7 решаю, что встану в 7-25 и переставляю будильник. На 8-25. Узнаю об этом в 8-20, чуствуя, что что-то здесь не так. Вскочить, нацепить джинсы, майку и джинсовую рубаху заправить в джинсы. Амереканская мечта. Ключи в руки и к лифту. Машина замёрзла и покрылась офйигительно пушистым снегом. Кажется, сквозь сон было что-то про -17. Завелись, похрипели и непрогретыми рванули с места. Мальборину в зубы. (трам-пам-пам in America, America, America - но у меня более старый альбом) Еду во сне, не осознавая, на автомате. Потому что ещё 10 минут назад мне снилось, что надо забрать билеты на дневной рейс на Гоа. Если не заберу, то мы не успеем полететь. Чёрт. Позавтракать надо было во сне - мне как раз снилось, что листаю меню в ресторане, но разговор увлёк. Потому что во сне мы встретились - кажется случайно. А в жизни не виделись - кажется 5 лет. Глупо было потерять тебя на трамвайной остановке. Я же не езжу на трамваях. И бегать вокруг ларьков ища тебя. И не найти. Рамштайн успел смениться на Кренберрис. Стоп - красный. Лезу за мобилой в карман. \"Через 10 минут\". \"Ага\". Ровно через 10 минут забираю у моста стройную замёрзшую фигурку сотрудницы. 10 минут утреннего трёпа. Всем хотелось спать. Только сейчас я начинаю просыпаться. И 40 минут утреннего счастья, хрупкого баланса на грани сна и яви, когда как пол реактивами проявляются воспоминания сна, а затем, под ними, новый день. В который мне опять становится невыразимо грустно.
Единственное отличие - пройтись до ванны, туалета и закинуть в себя хавчик я обычно успеваю дома. Может это меня обычно и успевает выдернуть...